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ABRO EL POST DE ZONA DE CHISTES
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MensajePublicado: Mie Nov 25, 2009 2:52 pm    Asunto:  ABRO EL POST DE ZONA DE CHISTES Responder citando

ACA VA UNO XD

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!


ACA OTRO

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

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MensajePublicado: Mie Nov 25, 2009 3:07 pm    Asunto:   Responder citando

ACA UNO MAS PERO ESTE ES DE PEPITO XD

La maestra le pregunta a pepito: tu mama en q trabaja? Pepito responde: maestra mi mama es sustituta.... Sustituta querras decir prostituta? No la prostituta es mi Tia. Mi mama va cuando Ella falta.

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Loirke
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MensajePublicado: Jue Nov 26, 2009 1:04 pm    Asunto:   Responder citando

Dos globos estan en el desierto y uno le dice al otro, cuidado con el Cactus ... y el otro le responde cual cactussssssssssssssssssssssssssssssssss.
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Loirke
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MensajePublicado: Jue Nov 26, 2009 1:14 pm    Asunto:   Responder citando

Primer acto: Un árbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo árbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Árbol Schwarzenegger.
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Loirke
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MensajePublicado: Jue Nov 26, 2009 1:26 pm    Asunto:   Responder citando

El hombre llega a la casa y su mujer desesperada le dice; ¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán cuanda estaba en el mueble! y el hombre le responde ¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4!
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MensajePublicado: Jue Nov 26, 2009 3:52 pm    Asunto:   Responder citando

jajajaja tan wenos aca otro

Estaban en el infierno un Chileno, un Ecuatoriano y un Peruano.
De repente aparece el Diablo y les dice: Miren, aquí traigo un látigo, y si ustedes aguantan tres golpes con el se Irán al cielo, cabe aclarar que pueden cubrirse la espalda con lo que quieran. Pasa primero el Chileno, y se pone en la espalda una loza, igual de gruesa que la del pipila.. Uno, dos ´¡zas! se rompió y el Chileno llorando le implora que ya no siga.
Pasa el Ecuatoriano, sin ponerse nada, el diablo le dice: Así que tu muy chingón no te pones nada, y el Ecuatoriano responde: Claro, todo esta en la mente. Uno, dos, tres, el Ecuatoriano ni se doblo. Bueno, le dice el Diablo, te puedes ir al cielo. A no, responde el Ecuatoriano, primero deja ver que hace el Peruano, porque siempre nos chingan en los chistes.
El Peruano le dice al diablo: ¿Seguro que me puedo poner lo que quiera?
Lo que quieras dice el diablo.
¡A ver tu pinche Ecuatoriano, ven para acá!

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Loirke
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MensajePublicado: Jue Nov 26, 2009 10:16 pm    Asunto:   Responder citando

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 1 dolar cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
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Loirke
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MensajePublicado: Jue Nov 26, 2009 10:19 pm    Asunto:   Responder citando

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
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MensajePublicado: Jue Nov 26, 2009 10:21 pm    Asunto:   Responder citando

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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MensajePublicado: Vie Nov 27, 2009 12:19 am    Asunto:   Responder citando

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.


Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice: -Mlerda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:
- Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?

- Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle. Los amigos dijeron: -

Qué cagada, que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte !!. . Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios!!!

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MensajePublicado: Vie Nov 27, 2009 12:27 am    Asunto:   Responder citando

Un hippie sube a un autobus y en uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.

La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.

El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:

- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:

- ¡¡Soy Dios!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…

La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara
de la cara y le grita:

- ¡¡Ja ja ja, soy el hippie!!

Y la monja le responde:

- ¡¡Ja ja ja, soy el chofer del autobus!!

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MensajePublicado: Vie Nov 27, 2009 11:30 am    Asunto:   Responder citando

JA JA JA ta xvere el de los padres orgullosos de sus hijos ... aqui va uno mas

Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!

y otro cortito

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar
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MensajePublicado: Vie Nov 27, 2009 11:36 am    Asunto:   Responder citando

Dos hombres van a una cantina y antes de q comienzen a tomar uno le dice al otro pero si tomamos alli tengamos cuidado de no emborracharnos tanto, ya que el cantinero es un negro y cuando ve que alguien esta bien borracho se lo lleva en una carreta y lo viola, y asi comenzaron a tomar, despues de un rato, uno se retira y le recuerda asu amigo lo del negro, pero el queda se olvida y toma hasta q pierde la consiencia y cuando despierta, se ve que esta en una carreta empujada por el negro y le dice: ¡Oie Negro a donde me llevas!, y el negro le responde: a donde te llevo, diras de donde te traigo ...
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MensajePublicado: Vie Nov 27, 2009 11:46 am    Asunto:   Responder citando

Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale el doctor y pregunta:
Por favor, los familiares de Josefa Hernández.
Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice:
Compadre, vaya pensando lo peor.
¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!
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MensajePublicado: Sab Nov 28, 2009 1:06 pm    Asunto:   Responder citando

Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿Del grupo A o del grupo B?
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